Amigo leitor,
Muitas foram às vezes que fui a Campo Mourão – Pr na casa da avó de minha esposa, a famosa vovó Adelina, pessoa muito gentil e simpática e que está sempre disposta a bater um bom papo com os netos sentada à mesa da cozinha.
De tanto incomodá-la com minhas bagunças em sua cozinha, criei uma receita de Matambre Recheado em sua homenagem, e a pedidos, pois gravei alguns programas de TV executando a mesma.
Obs. O nome Matambre vem de Buenos Aires. Operários argentinos, colocavam uma carne dura para assar bem cedo ao chegarem na obra e só a comeriam na hora do almoço para Matar a Ambre(fome em espanhol).Alex também é cultura.......
amos lá?
Receita 01Entrada (6 pessoas)
Matambre Recheado da avó Adelina
Ingredientes:
1 peça de Matambre de +ou- 1,200 gr
1 maço de agrião
3 cebolas
6 dentes de alho
1 lingüiça calabresa defumada grande
200gr de queijo parmesão italiano (picado)
Pimenta branca
1 cenoura cortada em quatro
½ litro de vinho tinto seco "Crevelin"
Suco de 1 laranja
2 pêras
1 punhado de alcachofra
3 colheres de sopa de azeite de oliva
Modo de preparo:
Tire o excesso de gordura do Matambre, e coloque-o virado em uma mesa, com o lado da gordura para cima.
Coloque um pouco de sal pela superfície, um pouco de pimenta, 1 cebola picada, 3 dentes de alho picados, espalhe o agrião, na ponta coloque a lingüiça, a cenoura, o queijo, enrole até a outra extremidade, como se fosse um rocambole.
Amarre com um barbante, passando em todas as direções.
Coloque em uma vasilha, e por cima coloque as outras cebolas e os dentes de alhos, picados, o vinho tinto seco Crevelin e 3 colheres de sopa de azeite de oliva.
Deixe marinando pelo tempo qur você achar necessário.
Em uma forma coloque o Matambre, um pouco do caldo, ao lado do Matambre as pêras descascadas e cortadas ao meio, e a alcachofra.
Cubra a forma com papel alumínio e leve ao forno em fogo médio, por 1 hora. Abra e coloque o suco de laranja por cima da carne e regue com o molho que já está na forma. Deixe por mais 30 minutos.
Retire o papel alumínio e volte a regar, e deixe por mais 30 minutos.
Está pronto!
Receita 02 Prato principal (Para 6 pessoas)
Macarrão.
Ingredientes:
½ quilo de macarrão verde (com espinafre)
Modo de preparo:
Cozinhe como manda a caixinha e sirva com o molho que ficou na forma, acrescentando apenas queijo ralado a gosto.
Receita 03 Prato (para 4 pessoas)
Salada de frutas
Ingredientes:
As frutas que estiverem na geladeira, ou as suas prediletas.
1 colher de sopa de licor de cassís
Modo de preparo:
Com as frutas picadas, acrescente o molho de cassís a cada porção servida.
Dicas da semana
UMA ALIMENTAÇÃO SAUDÁVEL
Algumas dicas de valor nutritivo e até curativo de nossas frutas:
Banana; é ideal para integrar a dieta de mulheres que sofrem de tensão pré-menstrual. Também é indicada para casos de acidez do estômago, facilitando a digestão e estimulando os rins na depuração de elementos tóxicos. É ótima para combater a diarréia infantil.
Restaurante:.Blini do meu amigo e Chefe de Cozinha Flávio Alberto Frenkel .
Al.Dr.Carlos de Carvalho n°1.787 fone 3019-7089.
Se for a: Campo Mourão -Pr vá ao Restaurante Chapão Gaviolli .
Tem uma chapa que vai à mesa com carnes maravilhosa.
Site www.bonde.com.br
Filme: A espera de um milagre.
Livro: O Livro dos Espíritos (Allan Kardec)
Cd: Sons dos Mares
Bebida: Chope preto da Sonnembier (Piên –Pr)
De Evento: dia 24/08/02 uma grande Festa Beneficente na Hípica –Pr ,depois eu conto os detalhes e a programação.
Abraço: Ao amigo colunista Neméssio Muller pelo trabalho assistência que realiza e sorte em sua famosa feijoada neste Sábado no Jockey Club em Curitiba.
Até o dia 19/08/2002
Se você possuía veiculo entre julho 1986 a outubro de 1988 (Governo Sarney) tem direito a devolução do Empréstimo Compulsório da gasolina.Informações 41-324-3844 ou 41 –9104-40-43 Dr.a Maria Antoniazzi Gardolinski(esta eu confio!!!!!!!)
Um forte abraço a todos.
Almoços e Jantares para grupos de amigos ou empresas ligue 41-9103-4043. Vou até o local e preparo vários pratos inéditos ou tradicionais.
Piadas
Após ser derrotado em três eleições, o Lula se reúne com o FHC e diz:
Caro FHC você já ganhou todas de mim. Vamos fazer um acordopara eu ganhar a eleição pelo menos uma vez.
Não Lula, realmente não dá! - responde FHC.
Mas por que? - insiste o Lula.
Porque nem você nem a sua equipe estão preparados.
Vamos fazer um teste?
Quem é o filho do seu pai que não é seu irmão? - indaga FHC.
O Lula pensa, pensa e depois desiste: Não sei... Viu!! Você é burro e não está preparado!! - diz o triunfante sociólogo.
E continua: Vou lhe mostrar como a minha equipe é preparada.
Em seguida ele chama o José Serra e repete a mesma pergunta:
Serra, quem é o filho do seu pai que não é seu irmão?
E o Serra todo sorridente responde, "Sou eu mesmo!!"
Lula deixa o gabinete do presidente desolado, e vai para a sede do PT.Lá, resolve fazer o mesmo teste com um de seus assessores e chama oVicentinho para responder a mesma pergunta: Vicentinho,
Quem é o filho do seu pai que não é seu irmão? > Não sei - responde o sindicalista após horas pensando.
Vicentinho você é burro!! E não está preparado para ser meu assessor retruca furiosamente Lula. Vicentinho sai desolado e inconformado de não ter conseguido responder a questão. Então ele teve uma idéia:Fazer a mesma pergunta ao intelectual do partido...Aloisio Mercadante, me responda uma dúvida.
Quem é o filho do seu pai que não é seu irmão? - indaga Vicentinho ansiosamente... E Mercadante responde, todo seguro: - Ora, sou eu mesmo!! Vicentinho fica todo contente e volta à sede do partido para conversar com o Lula.
Lula, já tenho a resposta para sua dúvida - enfatiza Vicentinho
O filho do seu pai que não é seu irmão é o Mercadante!!!
Lula, num ataque de fúria responde com agressividade:
NÃO, SEU IMBECIL... É O SERRA!!!!!
Assunto: Como dar uma má notícia
E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
- Alo, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sitio.
- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor ? Houve algum problema ?
- Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio ? Morreu ? Aquele que ganhou o concurso?- É, ele mesmo.
- Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho ! Mas ele morreu de que ?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada ? Quem fez essa maldade ? Quem deu carne para ele ?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto ! Que cavalo morto, seu Arnaldo ?
- Aqueles puro-sangue que o senhor tinha ! Eles morreram de tanto puxar a carroça d'água !
- Tá louco ? Que carroça d'água ?
- Para apagar o incêndio !
- Mas que incêndio, meu Deus ?
- Na sua casa ! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina !
- Caramba, mas ai tem luz elétrica !!!! Que vela era essa ?
- Do velório !
- QUE VELÓRIO, Pombas ????
- Da sua mãe ! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão !
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... Logo no início, escuta uma voz sussurrando: Jesus tá te olhando! O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz: - Jesus tá te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente avoz: Jesus tá te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando> um canto da área de serviço... nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:- Ah... é você o Jesus?
E o papagaio responde:
Não. Eu sou o Judas.
Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull. currupaco, curruupaco se ferrou, curruuupaco...
A revanche da loira e o Advogado
Uma loura e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta à loura se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loura, muito cansada, e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica, "Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5.00,e vice- versa". Novamente ela>declina e tenta dormir um pouquinho. O advogado, agora já um tanto agitado, diz: "O.K., se você não souber a resposta, me paga $5.00 e se eu não souber a resposta, te pago $500.00".Isso chamou a atenção da loura,que pensando que esse tormento não terminaria nunca enquanto ela não participasse da brincadeira, ela decidiu concordar. O advogado fez a primeira pergunta:
"Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?".
A loura não disse palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de $5.00 e entregou ao advogado. "O.K., é a sua vez" disse o advogado.
Ela então perguntou: "O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?". O advogado, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta. Pegou o telefone do avião (airphone), conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após uma hora, ele acordou a loura e entregou a ela $500.00.
A loura disse: "Muito obrigada" e se virou de novo para uma nova soneca.O advogado, prá lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta:
"Muito bem, qual é a resposta?".Sem dizer uma palavra sequer, a loura abre a bolsa, entrega $5.00 ao advogado e volta a dormir.