Amigo leitor,
Passou o Carnaval, muita folia, diversão e até uma ressaca. Após a Mangueira consagrar-se campeã do carnaval do Rio o nosso Brasil volta a normalidade. Nas receitas de hoje vou falar de Fraldinha, uma carne de boi pouco utilizada e até um pouco descriminada por restaurantes e churrascarias, mas muito rápida de fazer.
Ingredientes
2,5Kg de Fraldinha
1ª Fraldinha
01 colher de sopa de azeite de oliva extra virgem da Blue Ville
01 colher de mostarda em grãos francesa ou nacional
01 pitada de sal
2ª Fraldinha
02 colheres de shoio
01 pitada de sal
3ª Fraldinha
02 dentes de alho amassados
01 uma cebola cortada em rodelas
01 pitada de cominho
½ copo de cerveja
Modo de preparo:
1° peça na hora de comprar para o açougueiro para retirar a gordura e a membrana da Fraldinha. Em vasilhas separadas junte os ingredientes de cada uma delas. Mecha bem e deixe descansar por 30min. Pode ser colocada em churrasqueira, frita ou assada no forno com papel alumínio. É só. Fácil, né?
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Dicas da semana
Restaurante: ir no restaurante Wasóvia do meu amigo e padrinho no Juventus, Sérgio Werpacoski. Experimente o Bigos ou os 8 tipos de Pieroggi ou ainda o banquete polonês. Fica na Av. Batel, 2059. O telefone é 242-3423
Filme: O Poderoso Chefão 2
Cd: Sade “Live”
Bebida: Whisky com gelo de água de coco.
Abraço: Deputado Federal Abelardo Lupion e Denise , que já comeram alguns de meus pratos inclusive um peixe do Mato Grosso chamado Pintado aberto com vinho. Depois dou a receita.
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Tempero: Alho
Esta planta herbácea, cujo bulbo é fortemente aromático, é um condimento conhecido universalmente. Trazido da Ásia Central pelos mongóis, o alho já era utilizado pelos egípcios, pois aparecia em inscrições encontradas na pirâmide de Gisé. Os hebreus apreciavam-no de tal maneira que o trouxeram à Palestina. Já os Celtas não gostavam tanto deste tempero: chamavam os latinos de "comedores de alho".
NA CULINÁRIA:
Do alho, utiliza-se o bulbo, composto pelos "dentes". Retirando-se a pele, o dente é utilizado esmagado, picado, fatiado, grelhado, assado ou frito. Também é apreciado cru, por exemplo, nos molhos "alho e óleo".
Deve-se ter o cuidado, ao fritar o alho, de não queimá-lo pois isto causa um sabor ácido ao prato.
CURIOSIDADE:
Para tornar o alho mais digestivo, retire o pequeno germe verde que existe em seu interior. Para ter um hálito fresco após comer um prato com muito alho, no dia seguinte masque um pouco de salsa fresca ou grãos de café.
Fonte: Culinária - ervas & sabores
Um forte abraço a todos. e almoços e Jantares para grupos de amigos ou empresas ligue 41-9103-4043. Vou até o local e preparo vários pratos inéditos ou tradicionais.
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Piadas
Está pensando em ter um bebê?
1. Mulher: para se preparar para a maternidade, vista um penhoar e prenda um saco de feijão na barriga. Fique assim por nove meses. Depois disso, tire 10% dos feijões.
Homem: vá a farmácia do bairro, esvazie a carteira sobre o balcão e diga ao atendente para pegar o que quiser. Depois vá ao supermercado e acerte para que o seu ordenado seja pago diretamente ao escritório central.
2. Para saber como serão suas noites, ande pela sala das 5 h às 10 h da noite, carregando um saco molhado, pesando de três a cinco quilos. Às 10 h largue o saco, ajuste o despertador para a meia noite e vá para a cama. Levante-se a meia noite e caminhe pela sala com o saco até 1 h da manhã. Acerte o despertador para às 3 h. Não conseguindo dormir de novo, levante-se às 2 h e prepare uma bebida. Vá para a cama às 2 h 45 min. Levante-se quando o despertador tocar às 3 h. Cante no escuro até às 4 h. Programe o despertador para às 5 h. Levante-se. Prepare o café da manhã. Faça isso durante cinco anos. Conserve o bom humor.
3. Tire o miolo de um melão e faça um buraco na lateral, mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Com um barbante, pendure-o no teto e balance-o de um lado para o outro. Em seguida, apanhe uma tigela de papinha e tente por colheradas da mistura no buraco feito no melão, fingindo que é um aviãozinho. Continue até conseguir introduzir metade da papinha. Despeje o resto em seu colo. Agora você já sabe como é dar comida a um bebê de um ano. Querendo se preparar para quando as crianças começarem a andar, espalhe manteiga no sofá e geléia em todas as cortinas. Esconda um pedaço de peixe frito atrás do aparelho de som e deixe-o lá por alguns meses.
4. vestir crianças pequenas não é tão fácil quanto parece. Primeiro compre um polvo e uma sacola de amarrar. tente colocar o polvo dentro da sacola de modo que nenhum dos tentáculos escape. Tempo para a tarefa: a manhã inteira.
5. Compre um sorvete de chocolate, coloque-o no porta luvas do carro e deixe-o ali. Enfie uma moeda de cinqüenta centavos no toca fitas. Amasse um pacote de biscoito de chocolate no banco traseiro. Risque ambos os lados do carro com uma chave. Pronto o seu carro está perfeito para a família.
6. Apronte-se para sair. Espere do lado de fora do banheiro durante meia hora. Saia pela porta da frente. Volte para dentro. Saia. Entre de novo. Torne a sair e vá até o portão. Retorne à casa. Volte ao portão. Ande pela rua bem devagar por cinco minutos. Detenha-se para examinar cada ponta de cigarro, pedaço de chiclete, lenço de papel sujo e inseto morto que houver no caminho. Retorne. Grite que não agüenta mais até os vizinhos saírem de casa e olharem espantados para você. Agora já pode levar uma criancinha para passear.
7. Vá ao supermercado, levando consigo o que encontrar de mais parecido com uma criança em idade pré-escolar: uma cabra adulta seria o ideal. Se pretende ter mais de um filho, leve mais de uma cabra. Faça as compras da semana sem perder os animais de vista. Pague tudo que eles comerem ou destruírem.
8. Aprenda os nomes dos Teletubbies, se pegar cantarolando a música do programa no banheiro, está preparado para ter filhos.
9. Repita sempre tudo o que disser pelo menos cinco vezes.
10. Antes de ir em frente e ter filhos, procure um casal que os tenha e censure seus modos de disciplina, a falta de paciência e o fato de terem deixado as crianças se tornarem incontroláveis. Sugira de que modo poderiam melhorar os hábitos de dormir dos filhos, treiná-los para deixar as fraldas, portar-se a mesa e melhorar o comportamento em geral.
Aproveite esse momento - será a última vez na vida que terá soluções para todos os problemas.
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Cerveja: Manual do Usuário
Problema: Pés frios e molhados
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto
Solução: Gire o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima
Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário
Causa: Você está tentando vomitar
Solução: Ponha o dedo na garganta
Problema: O chão está se movendo
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar
Problema: A parede à sua frente está cheia de lâmpadas
Causa: Você caiu de costas no chão
Solução: Reposicione seu corpo a 90º do solo
Problema: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro
Causas: Você caiu de cara no chão
Você reposicionou seu corpo a mais de 90º do solo e meteu a fuça no chão
Solução: Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90º do solo
Problema: A sala ficou estranhamente escura
Causa: O bar fechou
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa
Problema: A cerveja está sem gosto e a frente da sua camisa está molhada
Causas: Boca não está aberta
O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um
espelho
Problema: O chão está borrado
Causa: Você está olhando através do fundo de um copo vazio
Solução: Compre outra cerveja
Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto
Causa: O copo está vazio
Solução: Compre outra cerveja
Problema: Pés quentes e molhados
Causa: Você se mijou
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo
Problema: O motorista do táxi é um elefante rosa
Causa: Você bebeu demais
Solução: Peça pro elefante tocar pro hospital mais próximo
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